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心理咨询:难道我治不好了吗?

浏览量:129      发表时间:2019-01-03

 众里寻它千百度,蓦然回首我却还在曾经痛苦处

 

咨询中,你是否会有这样的疑问:为什么我咨询了好几次,却没有达到预期?别人的症状都有好转,为何对我却没有用?难道我治不好了吗?

 

先对自己提一个问题:我为什么要来咨询?

回答可能是:因为我痛苦,所以我想要改变。

我们在心理咨询实践中发现,许多带着烦恼来求助的来访者,尽管开始是主动寻求帮助,希望咨询师帮助他分析烦恼原因,消除痛苦的症状,但往往实际行动中却以自己所没有觉察到的行为方式来阻碍咨询的前进、抵制改变的动机。

虽然过去的模式让我们感到痛苦,但我们却宁愿躲在里面,不愿出来。因为它会给我们带来好处。(这些“好处”就是阻碍咨询的力量)是这样的吗,答案是什么呢?

让我们看看是哪些屏障阻碍了咨询效果吧。现在,我们将一同去往找寻答案的路,一路上也许会碰到一些咨询的屏障,我想暂且把这些屏障称为障碍之门。

 

回想一下你的学生时代,大约十四五岁吧。现在我邀请你进入到一个孩子的角色。

(第一个场景)假设此时的你学习成绩差,不被父母、老师、同学认可,周围充满了负面的评价。挫败感让你失去学习的动力,你甚至找不到活着的意义。不经意间你接触了网络游戏,在虚拟的网游中你呼风唤雨,周围还有一群随时听命的小兵任你调用。此时,你似乎有了存在感,现实中挫败感被游戏中的荣誉感抵消,这种虚假的自体形象可以让你内心满足,让你忘却现实世界,在虚拟世界中畅游。这个时候网络满足了你,你也离不开它。

(第二个场景)现在正值十二中旬,你即将面临期末考试。可是每到考试前几天你就开始肚子疼,甚至疼到无法正常赴考,去医院检查没有大碍,不过你又顺利的避开了考场的竞争,转而在游戏的战场中去竞技。

(第三个场景)一天,你的爸爸妈妈又吵架了,吵得天翻地覆,甚至提出离婚。这个弱小的你无法消化父母的负面情绪,在害怕之余突然就病倒了。这次偶然的生病让父母将注意力转移到你的身上而无暇顾及他们夫妻间的矛盾了。但你的病一好,他们就又回到争吵的状态,所以你在父母每一次吵架时几乎都会发烧,然后父母因不得不照顾你而放弃争吵。如此一来,生病便成了你维护父母关系的天平。这可怜的孩子根本就不想让自己的病好起来。

 

不知道你在体会这个孩子角色过程中,内心有什么样的感受呢?现在我们从这个角色中出来看看为什么会这样。无法戒除网瘾是因为网络可以帮我们找回自信;肚子疼不参加考试,可以避开成绩上挫败;发烧可以维持父母的关系。

这就是阻碍咨询进程的第一个障碍之门:这些行为模式满足了我们心理需求,使我们得到了好处,所以主观上你不想走出来。

还记得天龙八部里有个叫阿紫的姑娘。她性情乖张,顽劣不羁,但却有三份天真执着。她亲眼目睹了温柔的姐姐阿朱与英雄乔峰这两人灵魂伴侣式的爱情,怨恨命运不公。在姐姐死后便爱上了自己的姐夫。乔峰是个正人君子武功盖世有很多吸引她的地方,故而阿紫也特别仰慕他。如果从心理角度简单分析不难理解她爱慕乔峰的原因有三:一是因为她从小孤僻,内心缺爱所以也想获得像姐姐那样的爱情。二是对姐姐的嫉妒心理,同为姐妹,她的命运却一波三折,所以姐姐死后她想取而代之。三是因为环境的原因,她自小不学无术但潜意识却希望改邪归正,像君子靠拢,像偶像膜拜,借用这种认同机制,来整合自己内心的不完整的部分。这三种心理需求同时作用,让她对姐夫产生了强烈的求爱动机。即使从始至终乔峰从未给过阿紫半分她想要的爱。但阿紫仍然固执的爱着自己的姐夫,最后在这种求而不得的爱里痛苦挣扎。为什么她那么难受却不愿走出来,也许前面三点原因满足了阿紫本人的内心需求。所以说一旦我们内心需要被满足,就很难走出来,是可以被理解的。

即使开始咨询了很久,却宁愿待在一个旧有模式中不愿出来,是因为潜意识里就有阻碍咨询前进的因素。

 

 

 

第二个障碍之门:这种失调的行为可以帮我们掩盖更深层的心理矛盾和冲突。怎么去理解这句话呢?

先看一个案例:

有这样一位男性,一看到女生就心跳加快,紧张出汗。只有与同性接触才能比较自然。久而久之,他在与同性密切接触过程中,因别人的一句玩笑问他是不是同性恋?让他备受打击,于是开始通过各种方式证明自己不是同性恋。最后只能把自己关在家里,不与外界接触了。他的这种社交不良的失调行为,不了解的人以为他是个社交障碍。但其实,他想通过这种回避方式掩盖自己无法与异性交往的内心矛盾。躲在家里,只是一个被伪装了的表象而已。比起与异性交往的尴尬和被误解为同性恋的痛苦来说,一个人在家的孤单已是两权相害取其轻的一个不得已的策略而已。

 

再看一个例子,你的身边有没有 “嗜酒如命”的人。他或许有这样一个故事:几年前大胆辞去工作去创业,抵押了房产向银行贷款,投入了很多的心血,但最后却以失败告终。妻子不但没有鼓励他反而离开了他。经济的困顿、事业的惨败和婚姻的不幸,让他用酒精来麻醉自己。他并不迷恋酒精,但却经常因为想起不堪回首的往事时,还是会喝到不省人事。因为在这样的短暂麻醉中,可以忘却那些惨痛的经历。酒精的作用,可以让他产生一种美好的幻象。因为不愿向人诉说,这种时常醉酒的失调行为暂时帮助他掩盖了其无法解脱的内心冲突。就像卖火柴的小女孩,在冰天雪地里,点燃火柴,从微弱的火光中看到了虚幻中的美好一样。

 

他们在自己幻想的海市蜃楼里寄居,感受着虚幻的美好。失调行为的出现帮他们掩盖且缓和了内心冲突。对他们而言是一个帮凶,即使是非理性的、不正常的,但他们因为内心有某种需要,所以也无法轻易放弃。

正是因为我们无法面对和解决现实中的问题,才逃避到失调行为或某些症状里的。打破这个“魔咒”的方式是什么呢?就是理解和接纳自己,去面对真实生活,然后去解决学习、工作或人际关系里的问题。

当你有一天理解这个问题的时候,你已迈进了一步。让我们勇敢的走出海市蜃楼,去现实世界看一看吧。

 

 

 

拖累咨询的效果的第三个屏障就是:成长的痛苦让面对现实时更加艰难。有一句话说的好:理想很丰满,现实很骨感。

上周末和孩子在家一起看了一部卡通电影《小黄人大眼萌》。它讲诉了一群生活在原始部落里的小黄人,终有一天为他们一层不变,单调而乏味的生活感到厌倦。于是脑海中冒出一个离开舒适区的想法,此时需要派一个代表去找他们新的主人,追寻新的目标。这个想法是不是丰满呢?可是当选举这个代表时,小黄人们都望而却步了。最后只有一个叫“凯文”的小黄人勇敢站了出来。为什么成千上万的小黄人里,只有他一个人敢于探险呢?因为现实很骨感呀,面对即将而来危险时,大多数人第一反应是退缩的。

有位妻子前来咨询的目标是怎样可以让自己的丈夫对她体贴关心。其实他们是闪婚族,没有感情基础,婚后也并不相爱。可妻子不愿意接受丈夫不爱自己而要离婚的现实。所以在咨询中无法接受咨询师的分析。她不愿面对现实,导致在婚姻中,一直委曲求全的状态也使自己无法获得成长。她害怕婚姻破裂给自己带来的痛苦。所以对早已暴露出来的情感问题便充耳不闻视而不见。就像掩耳盗铃一样,这何尝不是一种自欺欺人呢?正如白雪公主故事里皇后的那面魔镜。虽然每天不厌其烦的说:皇后你才是世界上是最美的女人!但魔镜最后还是有破碎的一天。

这两个例子告诉我们成长都是痛苦的,你不愿面对就无法获得新生。

 

你有过受伤的经历吗?流血疼痛后,伤口结了厚厚疤。那一层结痂不美观又疼痛。但是随着细胞生长,结痂的褪去,新的肌肤慢慢生长出来,这就是蜕变。它和心理成长的过程也有很类似的地方。

 

 

 

当你穿透这三个门,咬咬牙准备着迎来成长的痛苦时。我们可以继续在探索答案的道路上行走。前三个障碍已知晓,可又将出现新的阻碍,来到第四个门。

我们知道会有痛苦,但无法知道这苦到底有多苦?就像前面小黄人电影里的大多数,虽然内心涌动着想要成长的热情但在最后一刻望而却步。因为第四扇门上写着:不确定感中有对未知的强烈恐惧。

谈到恐惧,它也和控制有关。控制欲越强的人,在失控的那一刻越是恐惧。为什么现代人对自然界的恐惧越来越少了呢?因为我们脱离了无法预知生死的战争的年代来到和平年代,随着科技的发达,掌握了更多的自然规律并加以利用。医学的发展可以治愈人类的疾病、延长寿命。宇宙飞船对外太空的探索,使得我们认识了宏观世界。比起千百年前的祖先,我们可控的领域更多。所以对自然界的恐惧就降低了。

但是人们心理层面的恐惧却不会随着科技的发展而消除。

我们面对恐惧方式大概有三种:抗拒,逃避和接纳。

我们都知道,只有接纳是最明智的选择。可什么才是接纳呢?

前几天有位来自福建的来访者在网络上问了一个问题:接纳不确定感和忍受不确定感是一样的吗? 我想并非如此。接纳是允许存在,但忍受却是内心有排斥。他接着又问:什么是接受不确定感呢?能忍耐不就是接纳了吗?其实,忍耐并不是接纳,而且它和接纳有很大区别。忍受本身,主体的感觉是难受和压抑的;但接纳则不同,接纳是一种顺势而为,并非对抗。就像太极里的那种圆融。

 

记得一部很老的电视剧《太极宗师》里有这样一个桥段。吴京饰演的太极大师在舞太极时可以让一只小鸟站在他的手心而飞不出去。这只小鸟翅膀并没有受伤但却始终飞不起来。是不是很神奇?其实道理很简单:小鸟想要起飞不仅仅要挥动翅膀,还需靠双腿下蹬的力。宗师并没有为了控制小鸟而去抓它的脚,而是以接纳的方式的摊开手心,在小鸟刚要起飞的一刻顺势把手下沉,这样鸟蹬腿的力量就被抵消,鸟就飞不起来了。

这种顺应也是接纳,它并非是对结果的强求,而是在完全没有控制之中破了小鸟起飞的这股力。

 

所以,

即使我们对未来有不确定感,尝试着接纳我们的恐惧吧。也许它会有不一样的结果。

当你恐惧的时候,内心感觉是孤单的,对吗?

试想在一个孤岛上,是有个陪伴你的人更害怕,还是你一个人更恐惧呢?

在咨询中,你的咨询师就像你在孤岛中的另一个人。

但是很遗憾,我们却没有全然的信任这个愿意帮助你的人。

 

 

 

所以第五个障碍之门便是来自于我们的不信任。

对于一场咨询来说,我觉得信任是一种相遇,它是咨询师与来访者的相遇。不是外在形式上的,而是内在的一种链接。你是否能够全然的信任呢?所以有时候你觉得咨询进展太慢,咨询好久都没有用,其实,有可能彼此还处在建立信任关系的过程中。

说一个关于信任的小故事:

一个小男孩和一个小女孩在玩耍,小男孩收集了很多石头,小女孩有很多的糖果。小男孩想用所有的石头与小女孩的糖果做个交换,小女孩同意了。小男孩偷偷地把最大和最好看的石头藏了起来。把剩下的给了小女孩,而小女孩则如她所允诺的那样,把所有的糖果都给了男孩。那天晚上,小女孩睡得很香,而小男孩却彻夜难眠。这是为什么呢?因为他始终在想,小女孩是不是也跟他一样,藏起了很多糖果?

这就是一个基本的信任。当你愿意信任咨询师的时候,你也会觉得咨询师信任你。你感觉咨询师没有真诚相待时,其实可能也有你的一些投射在里面。

当然,还有一种极端的反例。在咨询中,你依赖于你的咨询师,你将主权完全交出。这种关系不是全然的信任而是过度的依赖。

来访者将自己全盘交给了咨询师,他并不想承担起主动改变的重担。觉得既然付费了,下面就是咨询师的事情了,他就像一个旁观者,把自己置身事外。我们说咨询的动力是很重要的一种内驱力。如果来访者内部没有改变的萌芽,只是咨询师不停灌溉,那么这个生命的种子也是无法破土而出的。所以,咨询的效果也会放慢甚至停滞下来。

 

孤岛困境中只有两个人,你和你的咨询师。当你不知道要朝向哪里走的时候,咨询师即使内心有答案,他却看破却不能说破。因为他需要培养出你自己求生技能。他一直陪着你去听,去看,去想,等着你迈出脚的那一步。如果错了,他会拉你回来,如果对了,他会做你支持的后盾。那一刻你们需要彼此信任,他给你提供多种可以尝试的可能性,在这样一个场域中,只有信任才能让彼此相遇和穿透。你会应着一种存在感而变得有力量。

咨询关系中,既不能太远也不能太近。太远了就失去连接,太近了就失去自我。只有在这种信任的恰当的关系里是彼此最好的存在。

 

 

 

当你搭上小船离开小岛快要接近彼岸的时候,请不要放弃也不要着急。

但往往还是有人被第六扇门阻碍了前进的道路。

第六扇门:来自于我们急于求成的心理。

有一副大家都知道的漫画。一个年轻人挖井,第一次挖到百分之八十,眼看要成功,因为太累而放弃;第二次换了个地方挖了百分之五十,觉得运气不好又放弃;第三次又重新开始,只挖了百分之二十,觉得这里根本不可能有水,灰心丧气,丢了铁锹。最终也没有挖出井来。这不正像我们开头说的那个疑问吗?为什么别人咨询都有效,我换了几个咨询师却原地踏步,难道我真的治不好了吗?

 

世界上没有速效药能包治百病,心里咨询也无法立竿见影。但我们却在众里寻他千百度的期待里盼望咨询第一时间就有灵丹妙药的效果,却当咨询了很久后,漠然回首间,失落的体验到自己仍然置身于痛苦境地。

 

对于前面我们所提及的那些障碍,概括为以下六点:

一、固化的行为模式满足了我们心理需求,使我们从中受益,所以我们主观上不愿改变。

二、失调的行为可以帮我们掩盖更深层次的心理矛盾和冲突。

三、成长的痛苦让我们面对现实变得更加艰难。

四、不确定感中有对未知的强烈恐惧,这种恐惧会让我们对未来望而却步。

五、对咨询师的不信任,阻碍了我们咨询的效果。

六、急于求成的心理,让我们与成功失之交臂。

 

当然,延缓咨询时间阻碍咨询效果的原因也远远不止以上六点。还有很多,诸如你是否与咨询师匹配,是否是你自己的主观意愿前来咨询。当然还有更重要的一点就是咨询师本身的能力和修为,也决定了一场咨询的方向和效果。所以每一位咨询师也是需要不断的修通和成长的。

特别要说明的是:

我们这篇文章里提到的“来访者”,是广义上的来访者,它也包括了“咨询师”在内。因为咨询师在做个人成长咨询体验的时候,当然也就是一个来访者的角色。

咨询的道路需要双方的共同努力,也不会一帆风顺,正如前面的那些门一样会有阻碍,但是这些阻碍,不是你一个人在战斗,有你的咨询师在给你助力。

最后,

愿每一位咨询师成为你心灵孤岛上的陪伴者,在安全而又充满信任的场域中,让你找到一条通往彼岸的路。

 

 

 

 

 

                                           20181217

 

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