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每一天,我过的都很惨痛

浏览量:156      发表时间:2018-11-22

十年前,我罹患了一种神经系统的怪病,在不吃药的时候两腿会抖。没有得这种病的人大概很难体会这种痛苦,它不仅是肉体上的,还有非常现实的生活障碍带来的痛苦。一度我曾经非常的焦虑,我无法维持正常人的生活,而我还如此的年轻。我不认输,继续勉强着自己去过其他年轻人那样的生活,甚至要更精彩的。在很多人看来这似乎是很顽强的精神,但人们往往不会想到它给我的身体造成的是深深的伤害。

某天晚上,我在黑暗中躺在床上,虽然之前吃了药,但仿佛并不起作用。极度痛苦中,我颤抖着并焦虑着如何面对和维持明天的生活。我痛恨我的身体,它为什么不能像其他人的那样起码功能齐全。我为自己的境遇悲伤,并绝望的想到我的余生也将如此。我身心疲惫,非常的恐惧。我该怎么办。。。。。我该怎么办呢?我曾多少次这样追问着自己。那一晚的痛苦中,我被迫不得不面对我的问题,我只能冷静。我说,好吧,它不停的这样抖是不是要告诉我什么,我的身体,它也许想让我理解一些我所不知道的信息。那么,它要说话,就让它说吧,我愿意听。

我开始静下来,不再试图控制这种抖动,让它自然的发生。我躺在那里许久,企图用头脑分析它的频率,它的位置,它的变化,结果,是无效。突然,我意识到,如果这种信息是头脑可以用意识和逻辑去理解的,那我早在数年前就应该已经明了了,但是我没有,这说明什么?症状是身体的语言,而这种语言必定是大脑所不能理解的,它听不懂。那要怎么办?而且事实上,大脑有真正去聆听吗?还是它总在急着下判断。。。。。。。我想起了瑜伽里的一句话“不拣起也不放弃”,好吧,让我重新开始,只是听,而不试图达到目的。我这么去做了,就是不再思考,只是任由身体去表达。我感受到恐惧,那就接纳恐惧;我感受到不平,那我就接纳不平;我感受到痛苦,那我就接纳痛苦。然后就这样,我又在那里躺了许久,但并不愤怒不悲伤,只是陪着我的身体躺在那里。不知过了多久,我发现自己开始对身体说话了,但这些语言并不来自大脑,仿佛更像是来自内心。我说,“你看,我们明天还是得生活,得过下去,我知道你很累,我也累了,我们都需要休息。我相信你有能力坚持做好明天需要完成的事情,我向你保证,一定不逼迫你,虐待你,你累了,我会让你休息,我会尊重你,注意倾听你的需要,好吗?我信任你,你信任我吗?但愿我们从此能相互信任下去。”这段话仿佛在我心里重复了好几遍,然后我的身体逐渐的平静了下去。我起来喝了点水,然后带着平静的心情睡去了。

第二天,如同以往大部分的每一天,我遇到困难,我解决问题,但是我非常注意插空去休息。那是疲劳而漫长的一天,我安然的度过了。在一天结束的时候,我感到一种感谢的喜悦,我在内心深处感谢了我的身体。感谢它帮助我完成了生命里的这一天,如果没有它,我的灵魂将居无定所,我的思维将无法实现,我的生命将缺失它的意义。为此,我是多么的感恩啊,尽管它是一具病弱的身体。

我们每个人每天都在和身体共同旅行。在人生的大地上,我有了双脚才能行走,有了双手才能创造,有了肺才能呼吸,有了眼睛才能看见,等等等等,如此列举。。。。。。身体是勤劳而谦虚的,它往往承担了很多,却表达的有限。或者也许是我们错了,它表达的也一样的多,而我们听懂的有限。一个人身体得了病,它是在用症状向我们诉说一个被我们忽略了的问题,而这个问题可能正是我们没有勇气或不想面对的问题。为什么很多的心理问题会有明显的躯体症状,而心理问题解除,躯体症状也自然消退正是这个道理。身体以它特有的方式在不断提醒我们,敦促我们去面对我们必须面对的。这是人生的责任,我们无法逃避。而往往,在我们想要逃避这些人生不得不面对的责任时,身体替我们受过。我们选择忽略它的诉求,驱使和逼迫它承受它不该承受的压力,为了我们头脑的欲望委屈它,扭曲它,责难它。我们否定它仅仅是因为我们头脑的懦弱和恐惧。在那样的时候,我们忘记了与这位忠诚的朋友之间真诚的友谊。我们忘记了相互扶持,相互体谅,相互接纳,相互理解。当我们和身体之间的关系恶化到不可调和的敌对时,我们还在说“要战胜病魔”。。。。。唉,自以为是的头脑啊,有时真的愚蠢至极。

以前,当我还在抱着“战胜病魔”这样的想法时,我的每一天过的都像打仗,我的人生就像一片凌乱的战场,每一天,我过的都很惨痛。终于在那一天,我发现我一直在打的敌人并不是我的敌人,我们谈判并签订了和平的条约。从此,我不再浪费人生的每一天苦于怎么把身体“治好”,而是和我的身体一起面对痛苦,面对问题,面对每一天实实在在的生活。我学习去接纳我不完美的身体,而它也同样的学习接纳这个不完美的我。我信任你,你信任我吗?我想信任是在共同面对困难,共同经历痛苦,共同解决问题的过程中建立的,人与人之间是如此,自己与自己亦然!

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