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平凡之路:一个抑郁症患者的自救(1)

浏览量:178      发表时间:2018-11-16

一个抑郁症患者的自救
                                                     序
    抑郁是一种无形的伤,没有经历过抑郁,就无法真正体会到其中的痛苦与无奈。表面上看起来,抑郁产生于特定的刺激事件(考试落榜,失恋,过早的失去亲人)但其根源是内心中日积月累的矛盾与挣扎。在理想与现实的冲突下,在无望的,挣扎的困境中,患者所有试图摆脱抑郁的努力都会变得苍白无力,只能眼见自己越陷越深,无力自拔。最后,逃避这一切,他才能得到片刻的喘息,而逃避只是暂时的缓解伤痛,这个男孩能否去真正的面对,面对他该对的一切,能否真正的做到对自己负责……

高一的暑假,那个时候我正在画室学习画画,姑妈的打电话叫我 到了她家去,说学画画将来没用,让我跟着我哥学习文化课。当时我挺不情愿的,但是在我姑和我堂哥的劝说下,我只好服从。剩下的一个月我就天天住在姑妈家,主要辅导我数学。她总是鼓励我说:其实你脑子不笨,主要是学习不够努力,只要认真学,考上本科是没有问题的。受到她的鼓励,我信心大增,学习也比以前努力,为未来充满期待。我堂哥觉得我基础太差,就给我布置任务,把数学书上的习题先做一遍,他会定期得检查,指导。晚上的时候我会做一些英语的阅读理解,感觉挺充实的。不久,高二就开学了,为了能让我安心学习,我爸在学校附近给我租了一处房子,那时候我妈妈正好退休了,就过来陪我一起,给我做做饭洗洗衣服。看到妈妈放弃自己的时间过来陪我,我学习更加努力,上课认真听讲,每一道题目我都会把它理解的很透彻。结果第一下次月考语文就考到了110分,数学97分,英语76分,一跃进了班级的前十名,从来都没考到这么高的分数,连我自己都为之震惊,信心极大的爆棚。觉得自己的努力得到了回报。之后对学习的热情就一发不可收拾。整个高二一年自己的成绩都稳定在班级的前十五名之内。11月份的一天学校里举办合唱比赛,要求每个班级派出两个人去竞选。这种活动之前我也参加过没被选上,我也就不想去了,但是另外一个同学硬拉我过去,就当陪他了吧。到了团委办公室,当时也没抱有太大希望,结果经被选中了,而且一路过五关斩六将在众多人中脱颖而出。从高一高二两个年级中选出了五个主持人。我们一起背诵稿件,做头发,穿西服。在一起排练,当把那些台词说出来的时候,自己都非常欣赏自己的声音。浑厚,有磁性。整个活动下来我们就像是拍写真集一样,非常的过瘾。因为参加过主持,我也成功入选了新一届的广播台。因为我的声音好听,上课的时候老师也经常叫我起来读一些文章,经常会受到老师和同学的夸赞。他们都说我非常适合当播音员,我心里也非常的高兴,对未来也常满了期望。那个时候我的人缘也非常的好,十月份我过生日,全班的男生几
乎都过来给我过生日,我感到很有面子。而且每次竞选优秀班干部,我都会入选。

“辉煌”的高二     (二)
 高二的第二学期很快到了,不久将会迎来学业水平测试,我非常认真的复习着,那时候我最担心的就是化学,以前的每次考试我都考不及格。所以我在化学上更加用功。果然功夫不负有心人,成绩出来后,5个b,一个a,而且那个a竟然是化学,太不可思议了,连我自己都不敢相信,,我成功完成了逆袭。当时班主任还当着全班同学的面夸我,说我这个a拿的含金量大。化学考了个a,让我对自己充满了信心。那时候我就暗下决心一定要考上二本,一定要步入大学的校园。平时除了学习外,我还加强了身体的锻炼,因为小的时候总是体弱多病,经常会被同学嘲笑,所以自从进入高中以来每天晚上睡觉前我都会做几组俯卧撑,举举杠铃。效果还是挺明显的,身体要比以前强壮多了,感觉浑身都充满着力量,走路的时候就感觉自己能健步如飞一样。除了这些,,我还经常和同学打篮球,聊聊NBA,生活还是非常丰富多采的,至于爱情,那个时候一心想学习,别说恋爱了,和女生说话都很少。

六月份的某一天,我坐下教室里,手不停的挥动着笔头,认真的坐着数学试卷,我做的很慢,是因为我想把每一题都理解的很透彻,期待着期末考试能够有一个突破,考到一百分以上。于是我每天的学习都很认真,中午回家吃完饭,就顶着烈日回到教室,午觉也不睡了,为了能多挤出点时间学习。我每天都给自己制定了学习计划。

                     导火索 高二期末考试 ,那是在七月初,上午考完语文觉得还可以。下午考数学,当做到解答题第一题的时候突然卡住了,把公式列好之后我发现我算不出来,我有点急了,因为通常解答题第一题都是非常简单的,从来没有做不出来过,我又重新算了一边,还是算不出来,我真急了,十四分呢。慌了,接着做第二大题,还是没做出来,更重要的是这道题目以前做过,但是做错了,订正了,但是我已经忘记这道题目的做法了,我好后悔,考前没有把做错的题目再看一遍。接着做第三大题,是概率题,挺简单,但是由于我的慌张连最基本的算数都不会了,结果也算错了。
最后考试成绩很糟,数学考了六十多分,受到了很大打击,整个暑假心情都不好。很难接受这个事实。
这期间我的广播台的朋友发短信给我,问我还学播音主持吗?我有些犹豫,自己这么好的条件不学真的浪费了,回到家我把这件事跟妈妈商量了一下,没想到妈妈坚决的反对,认为学出来之后根本找不到工作,电视台都是有关系才能进的,很无奈,我只好顺从。因为数学没考好,和家里商量之后,决定在市区报一个补习班。正好我的同学找到了一家,我就跟他一起报名了。这一个月的学习中我都很压抑,一直都很难接受这样一个事实。八月份回到老家,为了摆脱这种低落的情绪,每天都给自己制定一些计划,做暑假作业,看名著,跑步,看喜剧电视,渐渐地心情有所好转。

得了抑郁症
就这样我进了学校的咨询室。里面是一位比较年轻的女老师。因为那时也没有别的办法了,所以我把我的情况一五一十的都说了出来,那个老师认真的听了我的讲述,当时也没说出个所以然,只是安慰我几句,他说让我晚上再来 ,她还说如果觉得心里堵的慌可以大声喊出来。就在回家的路上,我试着想喊出来,但是路上人多,我没敢。回到家我试着站在窗户口,对外面呐喊,虽然喊了出来,但我并没有感觉舒服很多。吃完饭,其实那时候根本吃不下饭。回到学校的咨询室,老师突然很兴奋的跟我说,我刚才在网上查了,你得的是抑郁症,没什么,抑郁症就像是我们平时感冒一样,别太担心。听了她的话,我这颗悬着的心总算放了下来。我还不会死,我还能活着,我还有救。他建议我到四院的神经内科坐一下检查,开点治疗抑郁的药,吃点药就没事了。当时我很高兴,因为我知道我有救了。
   晚上我把自己的目前的状况和想法告诉了父亲,我爸说那个心里老师是骗人的,他是想让你开药才这么编的。听了爸爸的话多少让我有些失望。
   第二天考试开始了,我强忍着痛苦把试考完了,以为考完试我就可以放松一点,可是没有,我开始担心自己的考试分数。考试的那几天晚上我都会去咨询室,向老师诉说我的烦恼,并总能得到老师鼓励。
第一次求医
考完试的那个星期天,我说服爸爸和我一起到四院去看心理医生,到了四院,一打听,有专门的心里门诊,并且今天有专家坐诊。挂了号之后,就在那里排队。等了有半个多小时轮到我了,我和爸爸都进去了,那个医生是男的,四十来岁,带着眼镜。我坐下来之后,又一五一十的把我从高二期末考试到现在的经历都说了出来,大概说了有二十分钟,他很认真的在听。听完之后他并没有很惊讶,反而很淡定,他的淡定反而让我有些惊讶。我讲完之后他很认真的帮我分析,由刺激事件a考试没考到理想成绩,导致b觉得丢人,不服气,害怕下次还会失败从而产生c焦虑,悲观,绝望。所有的事情都往坏的方面去想,而是事实并非如此。让我平时多运动。还说我太好强,要面子。还说我之所以害怕死亡是因为人通常在经历好几个负性事件时容易产生害怕死亡的想法。(其实现在才知道是因为完美主义的性格想把生活中所有不可控之事掌握在自己手中,而死亡是自己无法控制的。)他足足跟我讲了有四十分钟,期间还把我给逗乐了,我感觉遇到了知音,我的痛苦有可倾诉之处。心情顿时好了许多。最后我问他要吃药吗,他说不用,在父亲的要求下他给我开了盒百优解。药虽然开了,但我并没有吃 ,怕有副作用。回到家之后,感觉心情顿时好了许多,以为我真的好了。但事实并没有我想象的那样 ,没过几天,那种焦虑,绝望感又来了。一个星期后考试的成绩出来了,班级排名33名,虽然我进步了十五名,但是和我理想的十三名有很大的差距。我依然无发接受这个成绩,觉得我可以考的再好些,这不是我的真实水平,是焦虑,抑郁影响了我的发挥。从那以后我会经常上晚自习的时候去心里咨询室,向那个老师诉苦,也许是去的太频繁了吧,他对我所说的已经感到麻木了,而且有些漫不经心,多少有点失望吧 。

 

煎熬从四院回来已经有好几个星期了,不仅仅是白天的痛苦,到了晚上失眠也是我的一大困扰。越是困,越是想睡,越是睡不着,整夜整夜的失眠。那个时候,高三的学习任务非常的重早上五点半就得起床,去早读,晚上下晚自习已经十点了,根本没时间补觉,那叫一个煎熬。本来每个星期天的下午可以休息,可是为了让我的数学成绩有所提升,决定去上补习班。以为只要把数学成绩提高了,我的失眠,抑郁焦虑的情绪就会好的。可令我没想到的是,反而越来越糟。我真的不知道该怎么办。每当我这种恐惧担心的想法来临时,我都会拼命的去摆脱这种想法,可我摆脱一次又来一次。我真的承受不了。这里有一封我同学写给我的一封信
 “我也曾经和你有一样的烦恼,但我慢慢的从烦恼中走了出来,你最大的敌人不是别人而是自己。只有战胜了自己,才能到达成功的彼岸,不要在乎他人说什么,走自己的路让别人说去吧!只要自己问心无愧就行,因为我们不可能是身边的每一个人都对自己感到满意。人是有思想的动物,随时都有可能改变自己的想法。
不要总是和自己过不去,和别人生气,那就是慢性中毒。我在艺术班的时候,经常和我的同桌生气。有时我都气的想哭,而她像什么都没有发生一样。后来我才了解,她是一个经常和别人吵架,把被人气的半死而自己毫无感觉的一个人。所以他才能够活得快乐,没有烦恼,无忧无虑。
太多的事情说不清谁对谁好,每个人都是有缺点的,我们不可能做到完美无缺。即使是美玉也会有瑕疵。所以你没有义务非得帮别人捎东西。你不要认为如果你不帮他们买,他们就会怎么怎么想。让你捎东西他们只会有感激。即使你拒绝了他们,他们也会对你感到愧疚。明白吗?不要总是在乎别人的感受。你就是你,你不可能想到别人想的是什么。换位思考一下,如果你委托别人捎东西,你的心情怎样,肯定不好意思,对吗?所以,要试着排解烦恼。
烦恼就像石头一样,越积越多,这样会把你压的喘不过气。你只有一点一点的把他们消灭掉,才能感到轻松自在。
这可是我花了一节课的时间写的,别辜负了我的一番心意!有神呢不开心的话,可以对我说,我永远是你忠实的听众。”
看了她给我写的信,仿佛对我丝毫没有作用。
同桌  就着这样三个月过去了,班主任要进行重新调位。以前的班主任和我都是一条战线上的。每次调位的时候,我都要求跟学习委员和班长做一位,班主任每次都同意。但新来的这个班主任好像根本不和我一心。于是阴差阳错我和一个叫李目的坐了一位。刚开始我们俩都有些傲慢,他不知道我过去经历了什么,我也不知道他经历了什么。但时间长了,我们渐渐熟悉了,才无话不说。他跟我说起了他之前的经历。其实之前我也关注过他,每天上课都趴在桌子睡觉,很颓废,那时我猜想他可能是因为考试成绩不理想就对自己放弃了,那时我就觉得他心理太脆弱了,这点挫折都经不起。后来和他聊才知道,他和我们班的一个女孩恋爱,结果被人家抛弃了,再加上学习成绩也不理想就不打算上学了,后来他爸爸经常到学校来和他谈心。暑假最疯狂的时候他站在桥上往河里跳,以几乎自残的方式往河里跳。他的经历也够刺激的。不过进入高三后,我能感觉到他在一点一点的走出阴霾,他现在很积极的学习。而我仿佛跟他那时候一样,深陷藻泽之中。我也把我的心里历程跟他说了,并非常的希望他能理解我。
坎坷的求医过程
到了四院,那个心里医生不在,坐诊的是一位年纪轻的医生,我又把自己的情况一五一十的告诉了他,他问我大禹治水的故事听过没有,我说听过。他又问我 ,他是怎么治水的,我说他带领乡亲们开挖很多河道,把水引到了大海里去.顿时我恍然大悟,治疗抑郁不也是这样吗,我过去一直采取堵的方法,可一直都不奏效,原来疏通才是最好的办法,虽遇事要简单化,顺其自然(他说的这是森田疗法)。最后他给我开了一盒赛乐特ˉ盐酸帕罗西汀,他说这是进口的,效果比较好。咨询完后,我觉得他虽然说的有道理,但根本没说到我心里去,我不甘心,决定去找那个第一次给我看的心理医生。打听得知他在市区东边的人民医院(精神病院),中午我和爸妈就做公车过去了,到了医院,找到了那个心理医生,可是他说要去市里出诊,给我开了一个心里测试。我就稀里糊涂的上了二楼,里面有一个大的房间,房间里全是电脑,只见工作人员点入了一个系统,里面是测试题,测试题中问到的心理状况和我经历的很像。测试结果出来后,平常人是看不懂的,只好找其他坐诊的医生看一下。走进了一个坐诊医生的房间,向他说明了我们的来意,那个医生起初有点不情愿,但还是接了过来,我把我的情况简单的向他说明,他听了之后说,秋天是抑郁症的高发季,是你大脑中的化学物质发生改变导致的,自己很难改变,需要借助药物治疗。难道只是这些,他并没有帮我去仔细的分析,只是说了几句官话,还不时的朝门外看,有没有新的病人,好像是在招揽生意。一边说着,一边拿起笔非常熟练的在病历上写起来,盐酸帕罗西汀5盒,新乐康3盒,并把我爸喊过来,很严肃的交代,盐酸帕罗西汀第一个星期每天吃半粒,第二个星期早晨半粒,中午半粒......开完药后,他并不想对我的病情多说什么,我想要进一步了解,他有些不耐烦,我们只好离开,虽然没得到什么宝贵的建议,单开的一袋子药,让我的心能踏实些。看来我的病是靠我的意志解决不了的,我不得不选择吃药,也许吃了药我就会好起来。可是我不甘心,晚上和父亲商量还得去找第一次给我看病的那个医生,只有他能说到我心里去。于是等到星期天,我又到了四院。把我近期遇到的麻烦说给他听,恐惧,担心的念头一次接着一次的来,摆脱又来一次,他告诉我,接受比摆脱更好。还说我所有问题的根本是自己过于追求完美,又害怕失败。所以才有那么多的困扰。回去后我按照他所说的,这样做,每当负面思临时,我都去分析他的合理性,并试着去接受他。并且让我感觉好很多。

 休学
我觉得他说的很有道理,并决定下个星期天再去找他,当我再去找他时,他突然变了个样,说: “不要来的这么勤,上次跟你聊了这么多,你还没消化呢。”(之后才知道他发脾气的原因,这种谈话叫心里咨询,是按照小时收费的)很无奈,只好回去了。药还是继续吃,但情况并没有好转,我发现并不是我的心里有改变,我的身体也有很大改变,连走路都很困难,(当人焦虑到一定程度时,植物神经就会调节紊乱,大脑无法支配自己的身体,很多简单的事例如走路,洗澡,上洗手间都无法完成。严重到生活无法自理。)我不知道该怎么办,强忍着把二模考完,不得已,我选择了休学,考完试的那天晚上,妈妈去学校把我的书本收拾好,并向班主任交代完我休学的事。爸爸妈妈拿着行李走在前面,我拖着疲惫的身体跟在后面,我感到失落及了,连他妈的走路这么简单的事都感到力不从心,赵伟这到底是怎么了,我废了吗,怎么就变成这样了,我越努力,越认真的学习,越看不到希望……走到十一路的车站,看着旁边放学的学生,感觉自己恍若隔世。

那时快到寒假了,以为趁着寒假休息一段时间就会没事的,可结果并没有像我想的那样。

 

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